Humour War: Core Splendor vs Dragonfyeld vs Core Sentient

Eeeeh..... iya iya..... Dashin Core Sentient ya.......
Kok bisa lupa

Lord Mist wrote:Eeeeh..... iya iya..... Dashin Core Sentient ya.......
Kok bisa lupa

ada org bgo...ud pelupa...masih banting kepala ke tembok...

Kok ma clan isa lupa sih........
Waduh...... Mist.....mist..........

Maebara_Keiichi wrote:
Kok ma clan isa lupa sih........
Waduh...... Mist.....mist..........

lg stress dianya kl...^^ btw kok dragonfyeld tak ikut perang???/

Kalo wa ga ikut........
Lon ada pelornya.............
Entar, gi belajar humor doeloe.............

Aduuh tower wa diserang, kabuuuur.

Dashin_The_Adviser wrote:Aduuh tower wa diserang, kabuuuur.

Kabur aja kerjaannya...^^

Maebara_Keiichi wrote:Kalo wa ga ikut........
Lon ada pelornya.............
Entar, gi belajar humor doeloe.............

Post atuh....
*Kayak ryu ngepost aje..... pdhal sm kagaknya.....

Ayo2..
mana nih perangnya..
saya di belakang layar aja dan myumbang doa!!
srta membrikan jampi2 kpd musuh spy kalah!!

Ikut juga ah.....
Dari belakang.....
Lempar pelor
Wakakkaa............

wah......
dragonfyeld dah 2 anggotanya ngasih suport dari belakang doang......

*Masih mending....

zenith_chieva wrote:wah......
dragonfyeld dah 2 anggotanya ngasih suport dari belakang doang......

*Masih mending....

]

Haha..
klo core splendor bw ryu ya??


*ketauan bgt klo mls nge post

ayo...ayo...perang...*wa penyerang tak berlegion...

perang nyok!!!! Bleanda lawan Keraton Ngajogjakarta Ngadiningrat

Ra..........
perang Sriwijaya karo mojopait............

dasar gila...... emang sriwijaya masih ada pas majapahit bangkit? singosari masih mending*tetepa aja udah gak ada*......

Dalam sebuah perjalanan pesawat dari perbatasan Core Sentient-Dragonfyeld ke Powerzone, seorang pramugari
ketika sedang melayani minuman,secara tak sengaja menumpahkan air minum ke
pangkuan seorang Clone Sakura. Seorang pramugara lain membantu rekannya
untuk mengatasi persoalan itu.

Clone Sakura dengan galaknya menghardik (dalam bahasa inggris) :

"YOU DON'T FOLLOW MIX ! YOUR CHILDREN FRUIT STUPID DOESN'T PLAY !"

Pramugara itu terperangah, tidak mengerti bahasa yg sedemikian ruwet ini.


Maksud Clone Sakura adalah ini:

"ELO JANGAN IKUT CAMPUR ! ANAK BUAHMU BODOHNYA BUKAN MAIN !"

pInteR bNgt bHs InggrIz nA

itu yG NgaJarin w kan ??
kidding kidding...

w ke - Ge eRan nih....

oya
Pasukan Dragonfyeld mundur terus ngapa ?
emg ada magnet yg nyangkut pa ??
ato..
gr2 di Tim laen da magnet yg kutubnya berlawanan jd bikin u mundur teros

anime_loverrs wrote:
itu yG NgaJarin w kan ??
kidding kidding...

w ke - Ge eRan nih....

oya
Pasukan Dragonfyeld mundur terus ngapa ?
emg ada magnet yg nyangkut pa ??
ato..
gr2 di Tim laen da magnet yg kutubnya berlawanan jd bikin u mundur teros

Soalna Dragonfyeld lagi damai sama Core Splendor, coba baca thread dengan judul yang hampir sama dibawah (udah dilock karena threadna penuh, 50 halaman). Baru ngarti,

ooo

pANTesan...
lOH...
KLO DAH DAMAI..
kOK MasIH PeRAng ????

Cara2 Bunuh Diri

1. Nenggak cairan pembunuh serangga. Ini salah satu cara yang paling biasa dipakai oleh orang-orang banyak. Awas, jangan kesaru dengan lingkaran nyamuk. Boleh juga ditukar dengan formalin (sekarang sedang ngetop dan naik daun). Keampuhan: Lumayan. Boleh dicoba dulu pada keluarga besar kecoak (yang notabene serangga tahan banting). Kelemahan: Rasanya kurang enak. Tapi sekarang sudah ada cairan rasa lemon, mungkin agak enak sedikit.
2. Gantung diri. Ini juga salah satu cara yang biasa dipakai orang. Juga sebuah cara bunuh diri yang sangat fleksibel. Keuntungan: Murah. Cuma modal tali. Bisa pilih tempat gantung diri (dari enternit bisa, dari pohon bisa), juga bisa pilih jenis tali (walaupun biasanya paling ampuh pakai tali tambang. Kalau pakai benang jahit, kurang pakem). Keampuhan: Lumayan. Tapi kalau alergi dicekik, mungkin susah juga ya. Lalu pilih tempat yang tidak banyak dilewati orang. Salah-salah sudah keburu diselamatkan orang banyak. Kelemahan: Kalau punya rumah ber-langit-langit rendah, susah juga. Kalau di kebun sendiri tidak ada pohon yang sesuai juga susah. Mosok mau pinjam pohon tetangga? Bisa-bisa…
3. Potong urat nadi atau menikam diri sendiri. Keuntungan: Katanya kalau orang kurang darah bisa cepat mati. Keampuhan: ampuh, kalau tau motongnya di mana. Kelemahan: kadang-kadang kalau bukan dokter atau anggota praktis medis, tidak tau bagian mana yang harus dipotong dan/atau ditikam supaya hasilnya maksimal (dengan usaha minimal). Salah-salah bisa sakit sendiri dan tidak jadi mati.
4. Kelebihan dosis obat tidur. Jalan keluar yang mungkin agak tidak menyakitkan. Tinggal tidur, tiba-tiba lewat. Keuntungan: Tidak sakit. Paling-paling melayang, mengantuk, lalu tidur selamanya. Keampuhan: ampuh. Tapi harus tau takarannya. Kalau kebanyakan boleh, tapi kalau kurang, bisa-bisa jadi mual, sakit perut, badan cekot-cekot, dan malah harus ke rumah sakit (lalu diceramahi dokter karena menyalahgunakan obat). Kelemahan: Karena dosisnya harus banyak, dan obat tidur kualitas bagus itu mahal (harus pakai kualitas bagus, mosok mau mati juga masih pakai pelit-pelit segala). Akibatnya, kalau tidak punya uang yang cukup, harus memikirkan alternatif lain. Boleh juga mencoba memaling apotek. Atau boleh juga coba memaling ayam tetangga sebelah. Akan tetapi hasil kegiatan permalingan ini bisa saja menyebabkan kita dikejar-kejar warga kampung dan dipukuli sampai mati. (Lumayan juga, akhirnya mati juga)

1001 CARA UNTUK BUNUH DIRI
Seorang pria meminjam sebuah buku dari perpustakaan.

Ketika melihat bahwa judul buku itu adalah "1001 CARA UNTUK BUNUH DIRI"
sang petugas berkata kepada si peminjam,

"Hei! Siapa yang akan mengembalikan buku ini?"

Bunuh diri
Suatu hari Udin berniat untuk bunuh diri
dengan membakar diri ditepi sebuah sungai.


tubuhnya ia siramkan minyak,
api sudah dinyalakan.


Ia pun naik pohon dengan mata tertutup,
ia berpikir jika ia loncat ke api maka akan terpanggang dan mati.


Sesampainya di atas pohon ia pun meloncat,
tapi ia salah loncat tidak loncat ke api tapi malah kesungai.


Dengan terengah - engah ia pun berenang ke tepi,
sesampainya ditepi ia pun memaki,


"Sialan, untung gue jago berenang, kalo nggak bisa mampus gue."


Seorang preman yang terkenal sadisnya
Di suatu kampung ada seorang preman yang terkenal sadisnya
semua orang takut pada preman tersebut.
Orang2 menyebutnya "preman Ja-Han" karena terkenal tatonya
bertuliskan "ja" di lengan sebelah kiri dan "han" di lengan kanannya.

Suatu saat ada penghuni baru di desa tersebut
dia juga diperingatkan jangan macam-macam terhadap preman tersebut jika ingin selamat tinggal di desa itu.
Dia juga diceritakan ttg tato itu.

Karena penasaran, saat si preman sedang mandi di tempat pemandian umum
si penghuni baru berusaha mengintip dan melihat tulisan tato tersebut,
dan dia melihat tulisan
"JAGALAH KEBERSIHAN"

Seorang anak telah menelan uang logam Rp.100

Seorang anak telah menelan uang logam Rp.100
kemudian ia memberitahukannya kepada sang ibu,
tapi sang ibu mengatakan kalau uang tsb
akan keluar pada saat buang air besar
Pada saat anak ini buang air besar,
yang keluar bukan 100 tetapi 500.
Sang ibu pun penasaran
ia berpikir bila uang ditelan maka akan keluar lebih banyak.
Tanpa pikir panjang lagi, ia menelan Rp.10.000
dengan harapan bisa keluar yang lebih besar.
Tapi pada saat buang air besar
yang keluar bukan uang ,
tapi sebuah gulungan kertas kecil.
Setelah dibuka,di sana tertulis,
"ANDA BELUM BERUNTUNG

Seorang peternak sapi
Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.

Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya
"Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?".

Peternak "Oh saya beri makan rumput-rumput saja",

"Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2 juta".

Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali
dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak.

"Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??" kata si petugas .

Si peternak menjawab "Saya beri makan keju, hamburger, & susu"

"Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya...!!" kata si petugas.

Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak.

"Bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas.

Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab,

"Begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan dimana...!".

Bihun dan Indomie
> Bihun sangat iri hati terhadap Indomie.
> Setiap kali bertemu di supermarket mereka tidak
> pernah bertegur sapa, bahkan Bihun sering mengolok-olok Indomie di
> depan
> umum, "Dasar kribo jelek hiiih, mentang-mentang kuning & gemuk aja
> orang-orang lebih suka sama dia, nggak tau malu."
>
> Hari-hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Indomie
> tetap adem ayem, tidak peduli Bihun mau bilang apa.
> Pikir Indomie, "Kafilah menggonggong, gue berlalu aah..."
> Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama Spaghetti. Saking
>
> tidak kuat menahan emosi, Bihun berlari dari raknya
> dan memukuli kepala Spaghetti sambil berteriak, "Jangan kira gue
> enggak ngenalin elu ya !!
> Meskipun di-bonding begitu, gue tetep tau elu si kribo jelek itu !!!"

Kucing
> Budi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika
> istrinya memelihara seekor kucing. Budi merasa istrinya jadi lebih
> perhatian pada kucingnya daripada dirinya. Suatu hari Budi memutuskan
> untuk membuang kucing tersebut secara diam- diam.
> Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan
> dibawanya si kucing.
>
> Ketika Budi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuangkucing
> tersebut. Anehnya ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada di
> sana.
> Budi heran campur berang. Sore harinya ia pergi lagi.
> Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Namun tetap saja,
> sesampainya di rumah, kucing istrinya tersebut telah ber ada di sana.
> Budi
> berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap Saja
> si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya. Suatu hari ia tidak
> saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar-putar dulu. Budi
> belok kanan,
> belok kiri, belok kanan,belok kanan lagi, berputar-putar sebelum
> akhirnya membuang kucing yang dibawanya. Beberapa jam kemudian ia
> menelepon istrinya.
> "Tik, kucingmu ada di rumah?" tanya Budi.
> "Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala," jawab istrinya agak
> heran. "Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang.
> Aku kesasar....!"

Pisau Lipat
> Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan
> pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior(instruktur)
> menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah. Menurut
> ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar, barang siapa yang
> meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum.Senior tersebut
> dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk menghukum
>
> siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya.
>
> Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa
> berkata, "Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah
> perjalanan tadi?"
> Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab.
> Kemudian sang senior menambahkan, "Hayo cepat? saya sebenarnya sudah
> tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu. Tapi
> saya
> ingin kejujuran kalian untuk mengaku!"
> Masih tidak ada jawaban dari peserta.
> "Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka
> saya akan panggil namanya !!!"
> Peserta masih saja diam.
> Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi
> kemudian dengan lantang dia berkata, "Stain... maju ke depan!"
> Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan.
> Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata
> lagi, "Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk
> maju ke depan !!!"

Perlombaan teknologi canggih
Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika, kemudian Inggris & terakhir di Indonesia.

Di Amerika, setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter, ditemukan kabel tembaga. Team Amerika dengan bangganya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai kabel tembaga di Amerika.

Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 meter tidak ditemukan kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 meter ditemukan serpihan kaca, maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris.

Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 meter dan 1000 meter sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dengan sangat bangganya Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di Indonesia telah menggunakan wireless.

13 Tahun ke Atas

Spoiler:

Cowok-cowok bilang

Kalo Cewek cantik berbuat jahat
Cowok-cowok bilang: aktingnya bagus bgt kaya Nia Ramadhani
kalo Cewek jelek berbuat jahatCowok-cowok bilang: pasti kebanyakan nonton film ratapan anak tiri

kalo Cewek cantik kulitnya putih mulus
Cowok-cowok bilang: wuih pasti pake pelembut beauty withe
kalo Cewek jelek kulitnya mulus
Cowok-cowok bilang: gimana caranya tuh panunya bisa rata...

Kalo Cewek cantik pendiam
Cowok-cowok bilang: woow, psti lembut bgt hatinya...
kalo Cewek jelek pendiam
Cowok-cowok bilang: ih jangan2 mulutnya bau...

kalo Cewek cantik jomblo
Cowok-cowok bilang: mungkin merasa belum matang
kalo Cewek jelek jomblo
Cowok-cowok bilang: dasar perawan tua...kagak laku...

kalo Cewek cantik dapet cowok ganteng
Cowok-cowok bilang: klop...serasi banget...Romeo & Juliet
kalo Cewek jelek dapet cowok ganteng
Cowok-cowok bilang: paling peletnya cuma bertahan 3 bulan

kalo Cewek cantik diputusin cowok
Cowok-cowok bilang: jangan sedih,khan masih ada aku...
kalo Cewek jelek diputusin cowok
Cowok-cowok bilang:...ternyata cowok itu sadar juga

kalo Cewek cantik ngaku indo
Cowok-cowok bilang: emang mirip Tamara
kalo Cewek jelek ngaku indo
Cowok-cowok bilang: mirip Tamara juga sih (Tapi lihatnya dari atas monas pake sedotan minuman)

kalo Cewek cantik penyayang binatang
Cowok-cowok bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo Cewek jelek penyayang binatang
Cowok-cowok bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi.. .

kalo Cewek cantik bawa motor matic
Cowok-cowok bilang: matching...kaya Agnes Monica
kalo Cewek jelek bawa motor matic
Cowok-cowok bilang: hati-hati kalo ngojek di pasar

kalo Cewek cantik males difoto
Cowok-cowok bilang: pasti takut dipelet cowot iseng
kalo Cewek jelek males difoto
Cowok-cowok bilang: ih.. serem ada penampakan

kalo Cewek cantik dibonceng cowok naek motor gede
Cowok-cowok bilang: wah kayak Lorenzo Lamas & ceweknya di film Renegade
kalo Cewek jelek dibonceng cowok naek motor gede
Cowok-cowok bilang: awas!! mas naek motor jgn bawa karung beras

kalo Cewek cantik nuangin air ke gelas cowok
Cowok-cowok bilang: ini baru Cewek setia
kalo Cewek jelek nuangin air ke gelas cowok
Cowok-cowok bilang: naluri pembantu, emang gitu...

kalo Cewek cantik jalannya lenggak lenggok
Cowok-cowok bilang: wuihhh pragawati terkenal lewat
kalo Cewek jelek jalannya lenggak lenggok
Cowok-cowok bilang: awas.. bebek siapa tuh lepas

kalo Cewek cantik ngaku cantik
Cowok-cowok bilang: pas banget..kaya bidadari
kalo Cewek jelek ngaku cantik
Cowok-cowok bilang: hallah... pasti ngacanya di kaleng kerupuk

kalo Cewek cantik bersedih hati
Cowok-cowok bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo Cewek jelek bersedih hati
Cowok-cowok bilang: ihh jorok nangis pake ingusan segala...

Nama+pekerjaan

Orang yang jago nanem bunga, Rosman.

Orang yang jago benerin mobil, Karman.

Orang yang jago korespondensi, Suratman.

Orang yang kuat dalam berjalan, Wakiman.

Orang yang selalu siap menerima tantangan, Risman

Orang yang Berani bertanya, Asman.

Orang yang Ahli membuat kue, Paiman.

Orang yang Pandai berdagang, Saliman.

Orang yang Pandai melukis, Saniman.

Orang yang jadi orang kaya, Sugiman.

Orang yang Suka begituan, Pakman

Orang yang Suka makan toge goreng, Togiman

Orang yang Suka telanjang, Nudiman

Orang yang Selalu sibuk terus, Bisiman

Orang yang pelit, Eman

Orang yang jago menjahit, Jasman

Orang yang Pribadinya manis, Legiman

Indah dipandang, Taman ......(apa seeh ?)

Orang yang selalu sukses, Luckman

Orang yang suka malak, Preman

Tukang sosor, Kisman

Orang yang sering cuti, Sutiman

Juragan sate, Satiman

Juragan trasi, Tarsiman

Orang yang pinter memecahkan problem, Sukarman

Orang yang kalo ujian ga usah ngulang, Herman

Orang yang pinter bikin jus, Yusman

Pemain musik, Basman

Orang yang pinter berperang, Warman

Orang yang lincah seperti mony3t, Hanoman

Orang yang lucu, Dagelman

Orang yang hidupnya engga STRESS, Sutrisman

Orang yang selalu sexy & Hot, HOTMAN

Orang yang suka manjat, supardiman (maksudna : spiderman)

Orang yang pinter ngatur uang, kasman

Orang yang berwibawa, Jaiman

Orang yang bisa ngendaliin virus, norman

Orang yang pernah jd superhero, megaloman

Orang yang suka makan permen, gulaliman
Orang yang gak suka perang = WAR NO (Warno)

Orang yang gaya rambutnya Poni = PONIMAN

Orang selalu bawa 2 kunci = TUKIMAN

Ngerjain Soal Sulit = SUKARMAN

Orang yang selalu mau = GELEMAN

Orang yang lagi baca postingan ini, gila lo man ! lo ga kerja ?

Bersihin toilet

suami : waktu papa marah-marah, mama ga pernah ngebales, ko bisa sih ma ?

istri : abis papa marah2, mama langsung bersihin toilet...

suami : bersihin toilet bisa ngilangin sebel ?

istri : ya

suami : ko bisa ?

istri : soalnya mama menyikat toiletnya pake sikat gigi papa....

suami : #@$%&*%$#@$#%

Suka ngerjain orang
Pamela baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.
Hari pertama, dia nelepon temannya : "Sus, gue udah tahu semuanya !"
"Hah.." Suara disana terdengar lemas.
"Pam, elu jangan bilang Sita kalo gue jalan sama cowoknya ya! Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."
"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."

Begitu telepon ditutup, pamela langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."

Kali ini pamela masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.
"Wa, gue udah tahu semuanya. Ternyata gitu ya Wa."

Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada pamela. "pam, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. tapi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"
"BEres. "

Pamela benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja.
"Pah,." pamela mengejar Papinya yang cuek bebek
"Pah, pamela mau ngomong."
"Ada apa sih pam ?!! Papa capek nih."
"Pamela udah tahu semuanya Pah..." Mendadak Papanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang
"Pam, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi!!! Tapi jangan pernah bilang Mama soal si Ijah."

Pamela girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Ijah. Pamela langsung berlari tanpa sepatah katapun

Diluar, pamela bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Pamela mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tahu soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!" pamela benar-benar membuat kaget sopirnya.
"Saya sudah tahu semuanya."

Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Pamela malah bingung.
"Pamela !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"

Kebayang dunk...gimana raut mukanya Pamela setelah mendengar kata2 itu...

Malam Minggu.....Seorang cowok ngapel kerumah ceweknya....
Cowok: "Sayang aku mo nunjukkin sesuatu sama kamu.."
Cewek: "Apa..??" (kata si cewek dgn perasaan h2c)
Cowok: "Tapi boleh nggak kita masuk kamar dulu..?"
Cewek: "Boleh..!!" (katanya dgn senyum manis banget)

Setelah masuk kamar....
Cowok: "Boleh ditutup nggak pintunya..??"
Cewek: "Boleh..!!"
Cowok: "Boleh dikunci nggak...??"
Cewek: "Boleh..!!" (deg-degan choy..!!)
Cowok: "Boleh ditutup nggak jendelanya..?"
Cewek: "Boleh..!!"
Cowok: "Boleh dimatiin nggak lampunya..??"
Cewek: "Boleh banget...!!"

Sesudah lampu mati....
Cowok: "Kamu mo tau khan apa yg mo aku tunjukkin..??"
Cewek: "Iya chayang...!!"
Cowok: "Sini deh...coba kamu pegang tangan aku.."
Cewek: "Apa seh....., udah nggak sabar neh!!"
Cowok: "Liat deh...jam tangan aku bisa nyala...!!"
Cewek: @#$@#$!!!!!

13 Tahun ke Atas.

Spoiler:

Seorang bapak yang berasal dari desa datang ke kota hendak membeli sebuah radio, dan terjadilah percakapan sebagai berikut :
Pembeli : "Saya ingin membeli radio Sony, ada?
Penjual : "Ada pak, ini radionya' (sambil nunjukin radio)
Pembeli : "Tolong di nyalain dulu saya mau denger suaranya"
Suara radio : "Inilah radio republik Indonesia....
Pembeli : "Lho saya mau beli radio Sony, bukan yang ini!
Penjual : ???

Seorang laki laki tergesa gesa,memasuki ke Bank Plat Merah.
Sidik:apa saya bisa pinjam uang...?.
Bank :silahkan duduk dulu Mas,tenang saja dulu.
Sidik:apa saya bisa pinjam uang...?.
Bank :pasti bisa Mas,mau berapa banyak,untuk apa dan apa jaminannya...?.
Sidik:ya terserah saja asal cukup,untuk naik Busway ke sini.Karena saya tidak punya uang receh,suuwwer.....
Bank :...........???????????????/........

Acong : "Bu, beli gado-gado."
Penjual: "Boleh, berapa bungkus?"
Acong : "Sepuluh bungkus. Yang 3 bungkus pedas, yang tiga tidak pedas, satu tidak pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak kacang panjang. Yang tiga tidak pedas, satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi tak pakai tahu dan jangan terlalu asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang saja, satu tanpa kacang panjang, satu kolnya sedikit, dua tidak pakai tauge, tapi kerupuknya yang banyak..."
Penjual : "????"

Seorang Ibu pergi ke apotik Kimia Farma Salemba,cari obat menghilangkan bau kaki.
Roch :Pak,ada obat untuk menghilangkan bau kaki...?.
Bapak:ada Bu,ini merk terkenal.Tinggal merendam kaki ibu.
Roch :yang untuk kumur kumur ada apa enggak..?.
Bapak:obat bau kaki kok cari yang buat kumur kumur sih...?.
Roch :iyalah,masalahnya dimulutnya yang bau kaki.

Ada 3 orang kaya dari Indonesia,China dan Finlandia.Sedang santai di "Lokasari Sauna" (Yang Bossnya baru saja dibunuh sama anaknya).Biasa setelah berkumpul mereka lalu saling membanggakan,apa kehebatan dari negara-nya masing masing.
China:negara kami sekarang mempunyai jembatan terpanjang di dunia,negara China no 1 gitu loh.
Finlandia:negara kami produsen ponsel terkenal merk Nokia.
Indonesia:negara kami tidak mempunyai jembatan terpanjang di dunia,apalagi menjadi ikon produsen ponsel terkenal di dunia.Tetapi kami mempunyai WC terpanjang di dunia.....?.
China :berapa km panjangnya....?.
Indonesia:lebih dari 60 km.
Finlandia:dimana letaknya WC terpanjang itu...?.
Indonesia:mem-bentang sepanjang kali Ciliwung,dari Bogor ke Jakarta.
China dan Finlandia:Good...Good...Good,Viva Indonesia.....

Seorang manajer bertanya-tanya ketika melihat salah satu karyawannya yang sedang duduk bengong di balik mejanya. Ia tampak stres berat.
Si manajer kemudian memberi saran, "Tirulah aku. Selama dua minggu berturut-turut aku pulang lebih awal dari biasanya, dan meminta istriku untuk memandikanku. Ini benar-benar membantu. Cobalah!"
2 minggu kemudian si manajer melihat karyawannya itu bekerja dengan riang dan bersemangat. "Kayaknya saranku berhasil, nih. Bagaimana, Joko?" Tanya si manajer. "Bener, bos!" Jawab Joko, "Sungguh luar biasa! Dan ngomong-ngomong, kamar mandi Bapak keren banget!"

Si Paijo yang udik baru aja panen besar pergi ke kota. Dia pengin banget beli handphone. Maka ia pergi ke counter hp.
Paijo : Mbak, saya mau beli hp.
Sales : Ini, Mas.
Paijo : Lo, kok gak nyala?
Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu.
Paijo : Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (Idih, udik kok ngerti nomor cantik?-red)
Setelah itu pulanglah si Paijo ke kampungnya, tapi dia heran kok gak bisa dipake tuh hp, mak besoknya ia datang lagi sales tokonya.
Paijo : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya?
Sales : O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal.
Paijo : La, situ kok nggak bilang kemarin. Ya udah saya beli sinyalnya sekalian, jualan kok sendiri-sendiri gitu.

Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan.
Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu.
"Nyonya," katanya, "Saya yakin akan kemampuan mesin ini.
Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya."
"Kalau begitu," kata nyonya itu," Mulailah makan. Kami belum punya listrik.

"Kepanjangan KATA2 Lucu"


a
ak
aku

s
su
suk
suka

s
sa
sam
sama

k
ka
kam........

aku suka sama kamar tidurku
gud night

seorang suami berkata kepada istrinya.
suami:ma !!! kapan ya kita punya anak?
Istri pun menjawab:tunggu anak kos disebelah dulu ya pa
suami:??!!!!!!!!##

suami : sudah berapa kali kamu selingkuh...
Istri : cuma dua kali mas....satunya sama pelatih sepakbola..satunya lagi sama pemainnya....
Suami : berarti 12X dong....

Hahaha!! lucu abis!!

Man nih anak dragonfyelder??

ilang....

ditangkep naga

Udah lama ga ikut perang na
Jadi Kangen
Koq dragonfylder ga nyerang2 yah?
Moko lagi males perang
Pension dolo
Wkwkwkwk

Moko_chan...............
Lma gak nongol... ^^

Moko itu siapa ??

Ntuh black mokona... ^^

HAAAAAAAAAKH!!!!

ada black mokona!!!!

syuush...syuuush....

pergilah kau dalam damai...JANGAN kalo damai ntar keasikan dia...

by the way...knp dragonfyeld jadi pasif???

Splendor juga nie sensei.........
Gk ada amunisi...

Hari ni Q perang d
Tapi dikit aja

anime_loverrs wrote:Moko itu siapa ??

Moko ud d lupain
Huaaaaaaaaaa