War: Dragonfyeld VS Core Splendor VS XIII

Berikut pendapat para ahli

Pre-School Teacher : Supaya sampai ke ujung jalan

Plato : Untuk mencari nasib yang lebih baik

Pope : Hanya Tuhan yang tahu

Police Chief : Beri saya lima menit dengan bebek itu, saya akan tahu kenapa

Aristoteles : Seperti 4 elemen yang menyusun bumi, karena merupakan sifat alami dari bebek

Hitler : Ini merupakan tindakan tidak beralasan dari pemberontak dan kami akan menjatuhkan 50 ton gas syaraf pada bebek itu

Napoleon : Karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi

Martin L. King JR : Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua bebek menyebrang jalan tanpa mempertanyakan kenapa

Machiavelli : Poin pentingnya adalah bebek menyebrang jalan! Siapa yang peduli kenapa? Akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi bebek itu


George W. Bush: Kami tidak peduli kenapa bebek itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah bebek itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!!!

Darwin : Bebek telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

Einsten : Apakah bebek itu meyebrang jalan atau jalan yang bergerak di bawah bebek itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri

Nelson Mandela : Tidak akan pernah lagi bebek ditanyai kenapa menyebrang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati

Hassan Sabbah : Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara bebek dan jalan atau tidak.

George Washington : Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, bebek miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan bebek² veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada bebek, sehingga dia bisa menyebranginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai bebek yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!

Isaac Newton : Semua bebek di bumi ini kan menyebrang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika bebek berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Koffi Annan : Bebek tidak pernah menyebrang jalan. ini merupakan pemalsuan yang kompleks. Kami sama sekali tidak punya bebek seperti yang selama ini orang di dunia sangka. Semua bebek dibeli dan dikonsumsi oleh orang2 yang telah lama menderita dengan cuma-cuma ketika kami mengirim teman2 kami untuk memeriahkan acara SALE terbesar di duni yang diselenggarakan oleh musuh kami yang jahat dan pengecut!

Alexander the Great : Saya benar2 curiga jika hal ini dipertanyakan dengan niat busuk untuk menjebak saya, kirim Scorpions untuk mengrebek pelarian bebek itu dan tangkap bebek itu sebelum pengadilan menuntut saya telah menyodomi bebek yang meyebrang jalan menujuku yang lari dari limpahan cahaya! Awuleth' umshini wam'......!! !!

Sekian skripsi dari saya





KETERANGAN:
PADA SAAT PERTAMA THREAD DI POST, PERANG BELUM TERJADI
SILAHKAN LONCAT KE HALAMAN 10 UNTUK MELIHAT ASAL USUL PERANG .
JUDUL ASLI THREAD INI ADALAH "Kenapa Bebek Menyebrang Jalan???"

Suatu hari, seorang anggota DPR divonis masuk neraka.
Tahu bagaimana siksa neraka, dia bernegoisasi dengan malaikat.

Malaikat: Anda melakukan Korupsi!!! Tempat anda adalah Jahannam!
Anggota DPR: Apakah ada cara supaya saya bisa ke surga?
Malaikat: Ya.. Apabila rakyat kecil di neraka memilih anda untuk masuk surga, maka anda akan.

Suatu ketika, Malaikat mengunjungi Anggota DPR tersebut.

Malaikat: Bagaimana, apakah sudah ada hasilnya?
Anggota DPR: MANA RAKYAT KECILNYA???

lord_mist wrote:Berikut pendapat para ahli

Pre-School Teacher : Supaya sampai ke ujung jalan

Plato : Untuk mencari nasib yang lebih baik

Pope : Hanya Tuhan yang tahu

Police Chief : Beri saya lima menit dengan bebek itu, saya akan tahu kenapa

Aristoteles : Seperti 4 elemen yang menyusun bumi, karena merupakan sifat alami dari bebek

Hitler : Ini merupakan tindakan tidak beralasan dari pemberontak dan kami akan menjatuhkan 50 ton gas syaraf pada bebek itu

Napoleon : Karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi

Martin L. King JR : Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua bebek menyebrang jalan tanpa mempertanyakan kenapa

Machiavelli : Poin pentingnya adalah bebek menyebrang jalan! Siapa yang peduli kenapa? Akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi bebek itu


George W. Bush: Kami tidak peduli kenapa bebek itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah bebek itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!!!

Darwin : Bebek telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

Einsten : Apakah bebek itu meyebrang jalan atau jalan yang bergerak di bawah bebek itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri

Nelson Mandela : Tidak akan pernah lagi bebek ditanyai kenapa menyebrang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati

Hassan Sabbah : Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara bebek dan jalan atau tidak.

George Washington : Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, bebek miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan bebek² veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada bebek, sehingga dia bisa menyebranginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai bebek yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!

Isaac Newton : Semua bebek di bumi ini kan menyebrang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika bebek berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Koffi Annan : Bebek tidak pernah menyebrang jalan. ini merupakan pemalsuan yang kompleks. Kami sama sekali tidak punya bebek seperti yang selama ini orang di dunia sangka. Semua bebek dibeli dan dikonsumsi oleh orang2 yang telah lama menderita dengan cuma-cuma ketika kami mengirim teman2 kami untuk memeriahkan acara SALE terbesar di duni yang diselenggarakan oleh musuh kami yang jahat dan pengecut!

Alexander the Great : Saya benar2 curiga jika hal ini dipertanyakan dengan niat busuk untuk menjebak saya, kirim Scorpions untuk mengrebek pelarian bebek itu dan tangkap bebek itu sebelum pengadilan menuntut saya telah menyodomi bebek yang meyebrang jalan menujuku yang lari dari limpahan cahaya! Awuleth' umshini wam'......!! !!

Sekian skripsi dari saya

Gila, bebek aja diperbincangkan sampe segitunya...
Bisa puyeng bebeknya
*langsung peluk boneka bebek gw*

Admin wrote:

lord_mist wrote:Berikut pendapat para ahli

Pre-School Teacher : Supaya sampai ke ujung jalan

Plato : Untuk mencari nasib yang lebih baik

Pope : Hanya Tuhan yang tahu

Police Chief : Beri saya lima menit dengan bebek itu, saya akan tahu kenapa

Aristoteles : Seperti 4 elemen yang menyusun bumi, karena merupakan sifat alami dari bebek

Hitler : Ini merupakan tindakan tidak beralasan dari pemberontak dan kami akan menjatuhkan 50 ton gas syaraf pada bebek itu

Napoleon : Karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi

Martin L. King JR : Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua bebek menyebrang jalan tanpa mempertanyakan kenapa

Machiavelli : Poin pentingnya adalah bebek menyebrang jalan! Siapa yang peduli kenapa? Akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi bebek itu


George W. Bush: Kami tidak peduli kenapa bebek itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah bebek itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!!!

Darwin : Bebek telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

Einsten : Apakah bebek itu meyebrang jalan atau jalan yang bergerak di bawah bebek itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri

Nelson Mandela : Tidak akan pernah lagi bebek ditanyai kenapa menyebrang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati

Hassan Sabbah : Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara bebek dan jalan atau tidak.

George Washington : Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, bebek miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan bebek² veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada bebek, sehingga dia bisa menyebranginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai bebek yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!

Isaac Newton : Semua bebek di bumi ini kan menyebrang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika bebek berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Koffi Annan : Bebek tidak pernah menyebrang jalan. ini merupakan pemalsuan yang kompleks. Kami sama sekali tidak punya bebek seperti yang selama ini orang di dunia sangka. Semua bebek dibeli dan dikonsumsi oleh orang2 yang telah lama menderita dengan cuma-cuma ketika kami mengirim teman2 kami untuk memeriahkan acara SALE terbesar di duni yang diselenggarakan oleh musuh kami yang jahat dan pengecut!

Alexander the Great : Saya benar2 curiga jika hal ini dipertanyakan dengan niat busuk untuk menjebak saya, kirim Scorpions untuk mengrebek pelarian bebek itu dan tangkap bebek itu sebelum pengadilan menuntut saya telah menyodomi bebek yang meyebrang jalan menujuku yang lari dari limpahan cahaya! Awuleth' umshini wam'......!! !!

Sekian skripsi dari saya

Gila, bebek aja diperbincangkan sampe segitunya...
Bisa puyeng bebeknya
*langsung peluk boneka bebek gw*

iya nih! masa gw nyebrang aja dipermasalahkan??? :geek:

Lelouch wrote:iya nih! masa gw nyebrang aja dipermasalahkan??? :geek:

Mohon maaf apabila posting ane menghina kaum bebek
.

Next:
Cara Tes Uang Berdasarkan Nominal

Rp 100.000, 50.000 dan 20.000-an.
1. Lipat menjadi 4 bagian secara simetris memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan perasaan secukupnya
3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tsb
4. Bila kacamata Bung Hatta,WR Supratman atau Ki Hajar: pecah berarti
palsu
5. Khusus 50.000 an, periksa teks lagunya, kalau bukan Indonesia raya
pasti palsu

Rp 10.000
1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya
3. Kalau uangnya jadi basah karena kawahnya tumpah atau kalau konde Cut Nyak Dien lepas berarti palsu

Rp 5.000
1. Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut.
2. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang...
BERARTI PALSU JUGA!!!

Rp 1.000
Cari SD Negeri terdekat, cukup taruh di trotoar depan sekolah, kalau hilang....
Berarti asli....

Rp 500

Rada susah nih...

Karena anak-anak SD aja sudah nyuekin...

Satu-satunya cara adalah remes kenceng2, kalau monyetnya teriak berarti palsu.


DEPARTEMEN KEUANGAN RI, TAHUN 2107

@lulu: Sejak kapan lo berubah jadi bebek? Koq ga ada pestanya?

@lord_mist: Eqeqeqeq...
Berarti makin kedepan indonesia makin ngawur dunk, ato pemalsunya aja yg makin dudulz

Admin wrote:@lulu: Sejak kapan lo berubah jadi bebek? Koq ga ada pestanya?

@lord_mist: Eqeqeqeq...
Berarti makin kedepan indonesia makin ngawur dunk, ato pemalsunya aja yg makin dudulz

Bisa jadi tuh, HAHAHAHA

Next:

Pada suatu hari di atas gedung berlantai 1.000.000, seorang pria berdiri di tepi atas hendak melakukan bunuh diri, maka ditugaskanlah Gisella sebagai polisi di wilayah tersebut utk menanganinya.

Setelah mengetahui identitas dan latar belakang pria tersebut maka Gisella pun bercakap-cakap dg pria tsb..............

Gisella : "Kami mengetahui semua kesulitan anda, anda kehilangan usaha dan juga telah kehilangan tempat tinggal, dan setumpuk hutang-hutang bank, tapi harap anda bersabar dan seharusnya anda ketahui juga tidak sedikit org yg mengalami nasib seperti anda dan berhasil mengatasinya, anda mendengar saya?"

Pria : "Ya"

Gisella : "Dan harap anda ingat juga, anda masih mempunyai seorang istri yg sangat anda cintai, bukankah begitu?"

Pria : "Ya"

Gisella : "Coba sekarang anda perhatikan baik-baik di bawah, apakah tampak istri anda?"

Pria : "Ya"

Gisella : "Kelihatan khawatir dan sedihkah istri anda?"

Pria : "Ya"

Gisella : "Nah, segeralah anda turun, karena baru saja saya diberitahu melalui polisi lain bahwa istri anda sangat membutuhkan anda............. dia membutuhkan tanda tangan anda utk surat cerainya."

What? Bejat tuh Gisella-nya (ups... Gisel_chan )

Buat Gisella-chan jgn marah ya

Next:

Alkisah, di kota Clow terdapatlah sebuah kantor komisariat Jendral Kuro. Pemimpinnya adalah Mayor Gisella sedangkan assistennya Kapten Eileen. Kapten Eileen adalah seorang assisten yang taat perintah, artinya apa saja perintah yang diteimanya dari sang mayor, begitulah yang dilaksanakannya.

Suatu hari Mayor Gisella memerintahkan tugas jaga kantor kepada Kapten Eileen. "Saya harus pergi beberapa jam, nanti kalau ada telepon tolong diangkat !" perintahnya. Kapten Eileen pun mengiyakannya.

Saat kembali ke kantor Mayor Gisella menerima telepon dari kantor pusat. "Kenapa tidak ada seorang pun mengangkat telepon ketika tadi saya telepon kesini????" teriak Jendral Kuro diseberang sana. Kontan saja Mayor Gisella memanggil Kapten Eileen dan menanyakan hal tersebut.

Merasa sudah melaksanakan tugas dengan baik, Kapten Eileen pun membela diri.

"Ketika telepon berdering saya sudah mengangkatnya. Tetapi meski saya angkat teleponnya, telepon tetap saja berdering dan akhirnya berhenti sendiri," kilahnya. "Apa saya harus mengangkatnya lebih tinggi lagi?" Kapten Eileen menambahkan.

Untuk sementara segini dulu deh hari ini... udah hampir abis stocknya ane ).

NB: Untuk yang disebut jangan marah, ini hanya joke. KEKEKEKEKEKKK...

Gila, gila, gila....
Ini bikin sendiri atau...

Kebanyakan ngarang sih
Spontan aja...

Tp ada jg yg dari temen,
trus ane modif, ehehehe.....

Oh, gitu...
Tapi namanya itu aseli cerita ato disesuaikan?

Namanya blank sih
Bisa disesuaikan

Eqeqeq....
Kayaq JokeNote nyari korban deh lo

Admin wrote:@lulu: Sejak kapan lo berubah jadi bebek? Koq ga ada pestanya?

@lord_mist: Eqeqeqeq...
Berarti makin kedepan indonesia makin ngawur dunk, ato pemalsunya aja yg makin dudulz

oh pada kaga tw ya??? gw brubah jadi bebek sejak naek ke kelas 2 SMP taun lalu :] ntah apa sebab na hahahahaha!!!!
(rusakkah Image Lelouch???)

Lelouch wrote:

Admin wrote:@lulu: Sejak kapan lo berubah jadi bebek? Koq ga ada pestanya?

@lord_mist: Eqeqeqeq...
Berarti makin kedepan indonesia makin ngawur dunk, ato pemalsunya aja yg makin dudulz

oh pada kaga tw ya??? gw brubah jadi bebek sejak naek ke kelas 2 SMP taun lalu :] ntah apa sebab na hahahahaha!!!!
(rusakkah Image Lelouch???)

Jangan kawatir...
Kecuali gw yg bawa nama Lulu, g bakal rusak XD

hmmm... tak kusangka banyak yanga ngefans ama nama ku

Mist-san, humornya lucu bnget!

Gisel_Chan wrote:hmmm... tak kusangka banyak yanga ngefans ama nama ku

Mist-san, humornya lucu bnget!

Iya tuh! Cepet lanjutin yah, Kuro menunggu ^^

Alright2
Sorry y kmaren ane offline...
Speedy ngadat lg euy...
Moga2 skarang ga lg

Next:

Eileen Sang CEO


Sebuah perusahaan besar sebut saja perusahaan KURO.LTD , merasa sudah waktunya untuk melakukan perubahan drastis, merekrut seorang CEO baru bernama Eileen.

CEO baru ini merasa sangat bersemangat untuk melakukan pembersihan besar-besaran...

Mecatin orang-orang yg males kerja!

Pas dia lagi jalan-jalan berkeliling dia melihat seorang...makhluk sedang bersandar ke tembok.

Melihat situasi sekeliling yg isinya orang kerja semua, Eileen jadi panas dan berniat menunjukkan ke si... orang yang nyender ke tembok itu (kita kasih nama Hiema berhubung dia blum kena) bahwa: she's the one rules here!

Jadi dihampirilah Hiema oleh Eileen. Eileen bertanya dengan nada tinggi, "Berapa uang yg kamu hasilkan seminggu, hah???!"

Hiema, merasa heran, melihat Eileen dan kemudian menjawab, "...200 ribu, bu. Memangnya kenapa?"

Tensi Eileen langsung naik 777%. Ia segera merogoh dompetnya, mengeluarkan 2 Juta, kemudian memberikannya kepada Eileen sambil berteriak, "Nih, bayaran buat setahun! Pergi dan jangan kembali!! Wekkkk!!!!"

Hiema pun pergi. ...Dengan senyum sumringah di wajahnya.

Merasa telah melakukan sesuatu yang hebat dan keren, Eileen melihat ke sekelilingnya dan berteriak, "Siapa yang bisa kasih tahu saya apa yang telah pemalas itu lakukan di sini!"

Salah seorang karyawati bernama Gisella menjawab, "Mengantar makanan, bu, nunggu yang bayar lagi nukar receh."

Eileen? So gw bakal rekrut Eileen? Sini saia rekrut ke rumah hentai

Canda canda XD

Admin wrote:Eileen? So gw bakal rekrut Eileen? Sini saia rekrut ke rumah hentai

Canda canda XD

Hmm...
Kalo gini sih

Next:
Clow Kingdom and Singkong Rebus

Alkisah seorang kaisar yang kejam bernama Kuro hendak menikahkan putri satu-satunya, Eileen. demi mendapatkan laki-laki terbaik maka diadakanlah sayembara.

Singkat cerita loloslah 3 orang pemuda ke babak grand final. di babak ini masing-masing peserta diberi tugas khusus yg berbeda oleh Kuro. siapa yang paling dulu menyelesaikan tugasnya berhak menikahi putrinya, tapi kalau tidak....hukuman mati menanti !!! Batas waktu yang diberikan adalah 1 tahun.

...1 tahun berlalu...

Datanglah pemuda ke satu dengan wajah lesu...

Kuro : Bagaimana? apakah kamu berhasil mendapatkan telur Giant Eagle's Egg di Mt. Himalaya ?
Pemuda 1 : Maaf yang mulia...saya gagal
Kuro : PENGAWAL... PANCUNG DIA !!!!

Tidak berapa lama datang pemuda kedua dengan badan basah kuyup

Kuro : Aku harap kamu berhasil membawa White Shark's Fang dari Atlantis.
Pemuda 2: saya mohon ampun....saya gagal.....
Kuro : PENGAWAL... PANCUNG DIA !!!

Kaisar Kuro mulai khawatir, dia takut tidak ada satupun pemuda yang layak menikahi putrinya.... di tengah kegalauannya, datanglah pemuda ketiga, bernama Hiema.

Hiema datang dengan badan penuh luka dan memar, bajunya compang camping, sambil susah payah menarik sebuah kuali raksasa...tapi walaupun demikian wajahnya sangat bersemangat sekali

Kuro : wah..wah..wah !!! melihat wajah kamu sepertinya kamu berhasil menyelesaikan tugas yang saya berikan ya ?
Hiema : Benar sekali yang mulia, setelah susah payah, akhirnya tugas dari yang mulia berhasil saya selesaikan !!! (dengan penuh semangat dan sukacita)
Kuro : HEBAT !!!! Ok kalau gitu mana singkong rebusnya ? saya mau cicipi
Hiema : (Wajahnya tiba2 jadi pucat pasi) HAH APAAAA ?!!! SINGKONG REBUS ?!!! SAYA PIKIR KINGKONG REBUS?!!!!

Silahkan prediksi apa yang akan terjadi

Haaaahhh??? Sebejat itukah Kuro??? Imej 3 orang sekaligus jadi rusak gyahaha~ XD (Gw, Kurogane, Kuro=black cat= train)

Admin wrote:Haaaahhh??? Sebejat itukah Kuro??? Imej 3 orang sekaligus jadi rusak gyahaha~ XD (Gw, Kurogane, Kuro=black cat= train)

Ahaha...
Kan Kuro-senpai ga demikian )

Next:
Kaya Mana NEEH??

Tersebutlah seorang gadis bernama Eileen yang kaya raya. Dia suka mengoleksi cincin sehingga seluruh jarinya dihiasi cincin, kelingking nya dihiasi oleh cincin safir, jempolnya oleh cincin mirah, jari telunjuknya oleh cincin zamrud, jari tengahnya oleh cincin ametis dan jari manisnya oleh cincin berlian 24k.

Suatu hari dia pergi ke pasar dan ingin menawar buah-buahan yang dijual seorang pedagang.

"Buah mangga ini harganya berapa per kilo?" tanya Eileen sambil menunjuk dengan jempolnya yang menggunakan cincin emas. Sang penjual menutup mulutnya rapat-rapat. Melihat penjual buah itu hanya diam, Eileen kembali menunjukkan buah sawo dengan telunjuk, buah anggur dengan jari tengah, buah semangka dengan jari manis dan buah anggur dengan kelingking yang seluruh jarinya itu dihiasi cincin emas. sang penjual masih menutup mulutnya rapat-rapat.

Kini Eileen menunjuk buah-buah yang lainnya dengan ibu jari tangan kiri, telunjuk, jari tengah, jari manis dan kelingkingnya yang dihiasi cincin berharga tadi. Setelah menanyakan harga buah-buahan tersebut, sang penjuall bukan menjawabnya, melainkan hanya nyengir menunjukkan kalau seluruh giginya berlapis emas dengan berlian sebagai kawatnya..

Wkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwkwk

Ceritanya pamer emas ini???

Suatu hari di kelas akseleraneh pada saat pelajaran gak mutu yang diajar oleh "sensei"...

Sensei :Pernah tidak kalian melihat cicak jatuh dari dinding?

Gisel_chan: kayaknya pernah deh sensei...

Eileen_san : iya deh!

sensei :cicak bisa jatuh juga ada alasan loh!

Gisel_chan :lho? emang ada alasannya ya???

sensei : pasti dong!

Eileen_san yang pintar pun mejawab,"Ya jelas kan ada pengaruh gravitasi bumi!!!"

sensei :memang benar tapi yang sensei maksud bukan itu...

Eileen_san n Gisel_chan :Jadi apa dong, sensei???

Sensei pun menjawab dengan gaya yang cool(hehe ^_^) :
Tujuh alasan kenapa cicak bisa jatuh:
1. karena terkilir...>,<
2. karena melamun...-0-
3. lupa pegangan...>O<,
4. karena salah langkah...x0x
5. karena capek...^+^
6. karena dindingnya licin...^x^
7. karena terpesona melihat muka kamu...
*(@..@)*
__(__)___
Eileen_san n Gisel_chan:.......................................................Grrrrr....

Hahahaha......
Lucu jg sensei ^^

Stok ane kembali menipis )...
Besok restok ulang )

Fye_Yohana_sensei wrote:Suatu hari di kelas akseleraneh pada saat pelajaran gak mutu yang diajar oleh "sensei"...

Sensei :Pernah tidak kalian melihat cicak jatuh dari dinding?

Gisel_chan: kayaknya pernah deh sensei...

Eileen_san : iya deh!

sensei :cicak bisa jatuh juga ada alasan loh!

Gisel_chan :lho? emang ada alasannya ya???

sensei : pasti dong!

Eileen_san yang pintar pun mejawab,"Ya jelas kan ada pengaruh gravitasi bumi!!!"

sensei :memang benar tapi yang sensei maksud bukan itu...

Eileen_san n Gisel_chan :Jadi apa dong, sensei???

Sensei pun menjawab dengan gaya yang cool(hehe ^_^) :
Tujuh alasan kenapa cicak bisa jatuh:
1. karena terkilir...>,<
2. karena melamun...-0-
3. lupa pegangan...>O<,
4. karena salah langkah...x0x
5. karena capek...^+^
6. karena dindingnya licin...^x^
7. karena terpesona melihat muka kamu...
*(@..@)*
__(__)___
Eileen_san n Gisel_chan:.......................................................Grrrrr....

Liad mukaaa????
Seperti apakah muka eileena ma Gisel sampe cicak terpesona???

lord_mist wrote:Hahahaha......
Lucu jg sensei ^^

Stok ane kembali menipis )...
Besok restok ulang )

hai hai...
arigatou gozaimasu...
dozo...
besok saya kasih yang lebih aneh lagi yah...
hehehe...
ja ne...

Fye_Yohana_sensei wrote:

lord_mist wrote:Hahahaha......
Lucu jg sensei ^^

Stok ane kembali menipis )...
Besok restok ulang )

hai hai...
arigatou gozaimasu...
dozo...
besok saya kasih yang lebih aneh lagi yah...
hehehe...
ja ne...

Btw itu buat sendiri ato???

Admin wrote:

Fye_Yohana_sensei wrote:Suatu hari di kelas akseleraneh pada saat pelajaran gak mutu yang diajar oleh "sensei"...

Sensei :Pernah tidak kalian melihat cicak jatuh dari dinding?

Gisel_chan: kayaknya pernah deh sensei...

Eileen_san : iya deh!

sensei :cicak bisa jatuh juga ada alasan loh!

Gisel_chan :lho? emang ada alasannya ya???

sensei : pasti dong!

Eileen_san yang pintar pun mejawab,"Ya jelas kan ada pengaruh gravitasi bumi!!!"

sensei :memang benar tapi yang sensei maksud bukan itu...

Eileen_san n Gisel_chan :Jadi apa dong, sensei???

Sensei pun menjawab dengan gaya yang cool(hehe ^_^) :
Tujuh alasan kenapa cicak bisa jatuh:
1. karena terkilir...>,<
2. karena melamun...-0-
3. lupa pegangan...>O<,
4. karena salah langkah...x0x
5. karena capek...^+^
6. karena dindingnya licin...^x^
7. karena terpesona melihat muka kamu...
*(@..@)*
__(__)___
Eileen_san n Gisel_chan:.......................................................Grrrrr....

Liad mukaaa????
Seperti apakah muka eileena ma Gisel sampe cicak terpesona???

kuro senpai muka kedua orang itu kiiiiuuuuut bangetloh...
yang satu mirip orang jepang dan yang satu lagi ga tau mirip aplah gitu...
hahaha...
btw thanks yah udah mau baca humour sensei....

Klo Gisel udah laid di FS, cute tuh!
Klo Eileen blom... mo app g isa, email FS lagi ngadat

Admin wrote:

Fye_Yohana_sensei wrote:

lord_mist wrote:Hahahaha......
Lucu jg sensei ^^

Stok ane kembali menipis )...
Besok restok ulang )

hai hai...
arigatou gozaimasu...
dozo...
besok saya kasih yang lebih aneh lagi yah...
hehehe...
ja ne...

Btw itu buat sendiri ato???

buwat sendiri terinspirasi dari cicak yang jatuh tepat didepan mata n di atas kaki!!!hiks!!!

Beberapa Jenis Penyesalan...

1. Penyesalan satu detik : satu detik ini salah ngomong satu detik kemudian eeh...salah ngomong lagi dasar emang mulut ember...

2. Penyesalan satu jam : waktu naik angkot ketiduran...Yaaah tempat tujuannya lewat terpaksa muter lagi...

3. Penyesalan satu hari : lupa puasa sebelum tes darah, nunggu sehari lagi deeeh...

4. Penyesalan satu minggu :yah hari minggu lupa ke gereja!!! minggu depanlah...kena marah gak yah sama Tuhan???

5. Penyesalan satu bulan : salah potong rambut!!! astaga bego banget tuh hairstylist...nunggu sebulan lagi nih...tumbuh lagi...

6. Penyesalan satu tahun : kagak naik kelas??? Malunya paaaassss setahun bo....

7. Penyesalan seumur hidup : salah pilih orang waktu kawin...gak bisa nikah lagi nyesel seumur hidup... makanya kalo mau kawin liat dulu jangan ngawinin monster donk...

hehe...

Fye_Yohana_sensei wrote:

Beberapa Jenis Penyesalan...

1. Penyesalan satu detik : satu detik ini salah ngomong satu detik kemudian eeh...salah ngomong lagi dasar emang mulut ember...

2. Penyesalan satu jam : waktu naik angkot ketiduran...Yaaah tempat tujuannya lewat terpaksa muter lagi...

3. Penyesalan satu hari : lupa puasa sebelum tes darah, nunggu sehari lagi deeeh...

4. Penyesalan satu minggu :yah hari minggu lupa ke gereja!!! minggu depanlah...kena marah gak yah sama Tuhan???

5. Penyesalan satu bulan : salah potong rambut!!! astaga bego banget tuh hairstylist...nunggu sebulan lagi nih...tumbuh lagi...

6. Penyesalan satu tahun : kagak naik kelas??? Malunya paaaassss setahun bo....

7. Penyesalan seumur hidup : salah pilih orang waktu kawin...gak bisa nikah lagi nyesel seumur hidup... makanya kalo mau kawin liat dulu jangan ngawinin monster donk...

hehe...

wkwkwkwkwkwwkwk...
Kalo salah pilih orang ya cerai aja gitu... XD

Admin wrote:

Fye_Yohana_sensei wrote:

Beberapa Jenis Penyesalan...

1. Penyesalan satu detik : satu detik ini salah ngomong satu detik kemudian eeh...salah ngomong lagi dasar emang mulut ember...

2. Penyesalan satu jam : waktu naik angkot ketiduran...Yaaah tempat tujuannya lewat terpaksa muter lagi...

3. Penyesalan satu hari : lupa puasa sebelum tes darah, nunggu sehari lagi deeeh...

4. Penyesalan satu minggu :yah hari minggu lupa ke gereja!!! minggu depanlah...kena marah gak yah sama Tuhan???

5. Penyesalan satu bulan : salah potong rambut!!! astaga bego banget tuh hairstylist...nunggu sebulan lagi nih...tumbuh lagi...

6. Penyesalan satu tahun : kagak naik kelas??? Malunya paaaassss setahun bo....

7. Penyesalan seumur hidup : salah pilih orang waktu kawin...gak bisa nikah lagi nyesel seumur hidup... makanya kalo mau kawin liat dulu jangan ngawinin monster donk...

hehe...

wkwkwkwkwkwwkwk...
Kalo salah pilih orang ya cerai aja gitu... XD

kalo cerai gimana anak2???
kan kecian mereka...
karena kalo cerai saya kasih anaknya ke bapaknya saja...hehehe...
just kidding euy...

Bilang aja ama bapaknya: "Lo khan udah bisa menghidupi anak2, sementara gw belom... trus lo sebagai cowok khan pulang bepergian oleh2 duit, klo cewek pulang bepergian oleh2 anak"

Tidaakkkk, pelecehaaaannnn!!!!! XD

Admin wrote:Bilang aja ama bapaknya: "Lo khan udah bisa menghidupi anak2, sementara gw belom... trus lo sebagai cowok khan pulang bepergian oleh2 duit, klo cewek pulang bepergian oleh2 anak"

Tidaakkkk, pelecehaaaannnn!!!!! XD

maksudnya???
huh...dasar kuro...klo cewek itu pulang bepergian gak selalu oleh2 anka loh...hehehehe...

Fye_Yohana_sensei wrote:

Admin wrote:Bilang aja ama bapaknya: "Lo khan udah bisa menghidupi anak2, sementara gw belom... trus lo sebagai cowok khan pulang bepergian oleh2 duit, klo cewek pulang bepergian oleh2 anak"

Tidaakkkk, pelecehaaaannnn!!!!! XD

maksudnya???
huh...dasar kuro...klo cewek itu pulang bepergian gak selalu oleh2 anka loh...hehehehe...

Btw sensei cewek???

Iya seh

Admin wrote:

Fye_Yohana_sensei wrote:

Admin wrote:Bilang aja ama bapaknya: "Lo khan udah bisa menghidupi anak2, sementara gw belom... trus lo sebagai cowok khan pulang bepergian oleh2 duit, klo cewek pulang bepergian oleh2 anak"

Tidaakkkk, pelecehaaaannnn!!!!! XD

maksudnya???
huh...dasar kuro...klo cewek itu pulang bepergian gak selalu oleh2 anka loh...hehehehe...

Btw sensei cewek???

Iya seh

yah cewek...


kok baru tau skarang seh????
tapi meskipun cewek tetep aja lbh sering temenan sama anak cowok...
hiks...anak cewek2 itu susah dimengerti...
hehehe...betul khan??

Masti'in aj, takut salah XD

Setau Kuro cuma ada 1 orang yg kyq Kuro disekolah, g suka luph2an tapi bejaaattt XD

Iya, bikin bingung, apalagi temen gw yg mo gw bunuh ituh...
Gampang amid palin luph-na XD

Admin wrote:Masti'in aj, takut salah XD

Setau Kuro cuma ada 1 orang yg kyq Kuro disekolah, g suka luph2an tapi bejaaattt XD

Iya, bikin bingung, apalagi temen gw yg mo gw bunuh ituh...
Gampang amid palin luph-na XD

luph(lupa ya)?

wah jangan takut deh...ga usah yang pribadi amid ceritanya...
yang lucu-lucu atau lagi kesel ama temen juga ga apa-apa...
tau bahkan nilai ulangan???

Fye_Yohana_sensei wrote:

Admin wrote:Masti'in aj, takut salah XD

Setau Kuro cuma ada 1 orang yg kyq Kuro disekolah, g suka luph2an tapi bejaaattt XD

Iya, bikin bingung, apalagi temen gw yg mo gw bunuh ituh...
Gampang amid palin luph-na XD

luph(lupa ya)?

wah jangan takut deh...ga usah yang pribadi amid ceritanya...
yang lucu-lucu atau lagi kesel ama temen juga ga apa-apa...
tau bahkan nilai ulangan???

Luph = Luv = love

Fye_Yohana_sensei wrote:

Admin wrote:

Fye_Yohana_sensei wrote:Suatu hari di kelas akseleraneh pada saat pelajaran gak mutu yang diajar oleh "sensei"...

Sensei :Pernah tidak kalian melihat cicak jatuh dari dinding?

Gisel_chan: kayaknya pernah deh sensei...

Eileen_san : iya deh!

sensei :cicak bisa jatuh juga ada alasan loh!

Gisel_chan :lho? emang ada alasannya ya???

sensei : pasti dong!

Eileen_san yang pintar pun mejawab,"Ya jelas kan ada pengaruh gravitasi bumi!!!"

sensei :memang benar tapi yang sensei maksud bukan itu...

Eileen_san n Gisel_chan :Jadi apa dong, sensei???

Sensei pun menjawab dengan gaya yang cool(hehe ^_^) :
Tujuh alasan kenapa cicak bisa jatuh:
1. karena terkilir...>,<
2. karena melamun...-0-
3. lupa pegangan...>O<,
4. karena salah langkah...x0x
5. karena capek...^+^
6. karena dindingnya licin...^x^
7. karena terpesona melihat muka kamu...
*(@..@)*
__(__)___
Eileen_san n Gisel_chan:.......................................................Grrrrr....

Liad mukaaa????
Seperti apakah muka eileena ma Gisel sampe cicak terpesona???

kuro senpai muka kedua orang itu kiiiiuuuuut bangetloh...
yang satu mirip orang jepang dan yang satu lagi ga tau mirip aplah gitu...
hahaha...
btw thanks yah udah mau baca humour sensei....

Mksdnya apa nih???
"gak tau mirip apalah gt??"
Sensei...
sensei...
haa........

Humornya bgs kok Sensei...

Admin wrote:Klo Gisel udah laid di FS, cute tuh!
Klo Eileen blom... mo app g isa, email FS lagi ngadat

hahahaha...
tks buat pujianny kuro!!!>__<

Hmm...
kalian gi ngo apaan sih??
Binun...(Alias kagak ngerti)
Aku gk OL brp hr udh ketinggalan kyk gn ya...
Hikssss!!

Gisel_Chan wrote:

Admin wrote:Klo Gisel udah laid di FS, cute tuh!
Klo Eileen blom... mo app g isa, email FS lagi ngadat

hahahaha...
tks buat pujianny kuro!!!>__<

Hmm...
kalian gi ngo apaan sih??
Binun...(Alias kagak ngerti)
Aku gk OL brp hr udh ketinggalan kyk gn ya...
Hikssss!!

Same-same ^^

Ngomong apa yah? Awalna ngomong soal humornaKuro yg nyesel seumur hidup klo salah nikahin orang itu...
Tapi...
Sekarang...
Ga tau ngomong apa, udah lupa (kemaren soalna)

Admin wrote:

Gisel_Chan wrote:

Admin wrote:Klo Gisel udah laid di FS, cute tuh!
Klo Eileen blom... mo app g isa, email FS lagi ngadat

hahahaha...
tks buat pujianny kuro!!!>__<

Hmm...
kalian gi ngo apaan sih??
Binun...(Alias kagak ngerti)
Aku gk OL brp hr udh ketinggalan kyk gn ya...
Hikssss!!

Same-same ^^

Ngomong apa yah? Awalna ngomong soal humornaKuro yg nyesel seumur hidup klo salah nikahin orang itu...
Tapi...
Sekarang...
Ga tau ngomong apa, udah lupa (kemaren soalna)

Hmm... wajar sih nyesel seumur hidup..
tp kn bs cerai??

hehehe...
Y udah deh, ada yg mo stok humor lagi ga? Biar g OOT ^^

Admin wrote:hehehe...
Y udah deh, ada yg mo stok humor lagi ga? Biar g OOT ^^

Kalem
lg mikir

Seorang suster bernama Eileen_san yang super duper buuuuoooooddooohnya membangunkan pasiennya yang sama-sama gebleknyaaa....bernama kuro...

Suster:Bangun...bangun...Ini sudah jam 12 malam !!!! waktunya minum obat!!!!

Dua menit kemudian...
Pasien :(dengan wajah ngantuk) obat apa???sus???

Suster :yah ampuuuuun ya jelaaas obat tidurmuuu...sejak dua menit yang lalu kamu nggak tidur-tidur tuuuh...

Inilah beberapa kisah cinta yang aneh...

Kisah cinta pertama....


Eileen_san: Kau sungguh-sungguh mencintaiku??


Gisel_chan: Sungguh demi Tuhan!!!aku rela mati demi engkau!!!


Eileen_san: Kau selalu mengatakan hal itu tetapi tak pernah melakukannya!!!


Gisel_chan:???




Kisah cinta kedua...

Mist : Jika engkau tidak mau menikah denganku...aku akan meledakkan diriku dengan bom, biar otakku berhamburan keluar...


kuro_admin:Oh, ide yang bagus!!!bila memang otakmu berhamburan keluar itu akan menjawab keraguan ayahmu yang selalu mengatakan bahwa kau tidak punya otak...




Kisah cinta ke-tiga...



XIII heartnet :Kalau kau tak mau menikahiku aku mau gantung diri di depan rumahmu...biar kamu tahu betapa besar cintaku...


Lelouch: Jangan!!! Jangan!!! kau tahu kan ayahku tak suka dengan engkau nanti pasti ayahku akan menurunkanmu dan melemparmu...