Humour War: Core Splendor vs Dragonfyeld vs Core Sentient

Mari kita mulai perang!!!
nah peraturannya:
1. di sini hanya perang humor
2. tidak boleh OOT dengan mengirim humor selain tulisan atau gambar lucu
3. yang boleh ngepost di sini hanya yang sudah menjadi ally salah satu bangsa tersebut
4. boleh memberi komentar tetapi tak boleh men-quote post orang

Bangsa yang ikut hanya 3(tak boleh bertambah):
1. Core Splendor=Queen, Ryu, Profesor.....
2. Dragonfyeld Empire=Mist, Shiki, Black Mokona.....
3. Core Sentient= Dashin, Clone Sakura.....


selamat ngepost...^^

Suatu hari ada seorang mahasiswa yang masuk untuk mengikuti ujian...
Dosen: Hei kamu kenapa mukamu ngantuk dan lesu seperti itu?

Mahasiswa: Semalam saya ga bisa tidur karna belajar semalaman

Dosen: Kalau begitu ujian ditunda

Mahasiswa: Kenapa Pak? kan saya sudah siap ujian

Dosen: Ya mikir dong! Tidur aja ga bisa gimana bisa ujian?!

Ummm..................... Sekedar bertanya

Warga dari ke-3 Bangsa tu siapa aja?????

Wa lupa...........

Syaoran
gravity
cross

Kuro Killua-sama wrote:Syaoran
gravity
cross

Hmm...Valkrie juga ikut kek na....

OKE!!!
Let's Do it!!

kuro...
gravity ganti nama jadi akito..
jadi kalo dipanggil bukan gravity lagi lah.
tapi dipanggil akito.

Saya datang, your adviser has come.

Dashin_The_Adviser wrote:Saya datang, your adviser has come.

Terus lari lagi........

Core_splendor's_Queen wrote:Mari kita mulai perang!!!
nah peraturannya:
1. di sini hanya perang humor
2. tidak boleh OOT dengan mengirim humor selain tulisan atau gambar lucu
3. yang boleh ngepost di sini hanya yang sudah menjadi ally salah satu bangsa tersebut
4. boleh memberi komentar tetapi tak boleh men-quote post orang

Bangsa yang ikut hanya 3(tak boleh bertambah):
1. Core Splendor
2. Dragonfyeld Empire
3. XIII


selamat ngepost...^^

mOmmY sEnsEi...himE mSk bAngsA Splendor kHan ^^

Nanaya_Shiki wrote:

Dashin_The_Adviser wrote:Saya datang, your adviser has come.

Terus lari lagi........

sAma dOaNk ^^'

sAkuRA_hIme wrote:

Core_splendor's_Queen wrote:Mari kita mulai perang!!!
nah peraturannya:
1. di sini hanya perang humor
2. tidak boleh OOT dengan mengirim humor selain tulisan atau gambar lucu
3. yang boleh ngepost di sini hanya yang sudah menjadi ally salah satu bangsa tersebut
4. boleh memberi komentar tetapi tak boleh men-quote post orang

Bangsa yang ikut hanya 3(tak boleh bertambah):
1. Core Splendor
2. Dragonfyeld Empire
3. XIII


selamat ngepost...^^

mOmmY sEnsEi...himE mSk bAngsA Splendor kHan ^^

HARUS!!!
AYO! MULAI!

Jika Anda termasuk yang sering melakukan percakapan melalui HP tetapi malas untuk memegang HP Anda sambil berbicara, kini telah ditemukan handsfree yang cocok untuk semua jenis HP. Melalui gambar berikut, seorang konsumen dari Afrika telah memperagakannya untuk Anda.

Dashin_The_Adviser wrote:Jika Anda termasuk yang sering melakukan percakapan melalui HP tetapi malas untuk memegang HP Anda sambil berbicara, kini telah ditemukan handsfree yang cocok untuk semua jenis HP. Melalui gambar berikut, seorang konsumen dari Afrika telah memperagakannya untuk Anda.

ahh biasa bangetzz

"Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.

"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.

"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".

"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.

"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".

"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.

"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".

"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.

"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".

Nenek Surti yang sudah renta pergi menjumpai dokternya.

"Saya mempunyai persoalan dalam menuaikan hajat," katanya mengeluhkan masalahnya.

"Hmm, mari saya periksa," kata dokter.

"Bagaimana dengan buang air kecil?"

"Setiap pagi jam tujuh, seperti anak bayi."

"Bagus, bagaimana dengan buang air besar?"

"Setiap pagi jam delapan."

"Lalu, dimana persoalannya?"

"Saya bangun jam sembilan, dokter..."

Untuk menggalang rasa cinta NKRI, seorang komandan menyuruh dashin yang warga sipil memasang bendera merah putih di kampung-kampung.

Komandan: “dashiin...”

dashin: “Siap, komandan!”

Komandan: “Bagaimana dengan bendera kita di kampung A?”

dashin: “Siap, aman komandan!”

Komandan: “Bagus. Kalau di kampung B dan C?”

dashin: “Siap, semua berkibar dan tidak ada yang menurunkan apalagi merobek-robek, nDan!”

Komandan: “Hebat kamu, anakbuahku saja gagal. Apa resepnya?”

dashin: “Siap, karena bendera itu saya pasang di depan kantor-kantor polsek dan koramil, komandan!”

Salah Persepsi III

Syaoran adalah anak SD kelas satu. Dia punya satu teman sekolah namanya Sakura....si Sakura cantik dan manis.

Singkat cerita, Syaoran jatuh hati pada Sakura...ternyata Sakura juga punya hati pada Syaoran.

Suatu hari, karena nggak tahan lagi, Syaoran berkata kepada Sakura,

"Sakura, aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"

Dengan wajah yang memerah merona, Sakura menjawab, "Syaoran, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal kan kamu bukan kerabat aku Syaoran."

Mendengar jawaban Sakura, Syaoran patah hati....

Alkisah seorang juragan garam terkaya di Madura ingin melihat ibukota Jakarta dimana Presiden "yang seorang Kyai" tinggal.

Ia memutuskan untuk pergi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat terbang.

Setelah ticket berada ditangan dia langsung menuju ke pesawat dan langsung duduk di business class. Tidak lama berselang, seorang business man naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah peristiwa seperti berikut:

Business man : Ma'af pak ini tempat duduk saya.

Madura : Sampeyan siapa?

Business man : Saya penumpang.

Madura : Lho sesama penumpang kok ser-ngoser. Itu kan masih banyak kursi yang lain. Sampeyan dodok saja disana.

Karena tidak ingin terjadi keributan maka si business man menemui pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek ticket milik business man, si pramugari menghampiri si Madura.

Pramugari : Ma'af pak, bapak tidak boleh duduk di sini. Tempat bapak di bagian lain.

Madura : Sampeyan siapa?

Pramugari : Saya Pramugari.

Madura : Apa itu pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan...?!

Pramugari : Saya bertugas melayani bapak.

Madura : Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser-ngoser. Saya ndak mau.(hardik si Madura)

Karena kehabisan akal si pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan atas perihal tersebut. Kapten pun mendatangi si Madura.

Kapten : Ma'af pak, tempat duduk ini milik bapak yang itu, jadi bapak harus duduk di tempat yang lain.

Madura : Sampeyan siapa? (tanya si madura dengan kesal)

Kapten : Saya pilot.

Madura : Apa itu pilot, apa kerjaan sampeyan?

Kapten : Saya yang nyopir pesawat ini.

Madura : Saya naik bis ndak pernah di ser-oser sama sopir. Pokoknya saya mau duduk disini.

Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah si madura. Tapi untunglah penumpang terakhir yang baru naik adalah mbok Bariyah. Langsung saja pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada mbok Bariyah.

Pramugari : ehh, mbok Bariyah, selamat siang. mbok tolong saya ya, ada penumpang yang bikin repot nih.

Mbok Bariyah : Penumpang yang mana?

Pramugari : Itu, bapak yang dari madura itu, harusnya duduk di kelas ekonomi tapi dia terlanjur duduk di tempatnya bapak ini.

Mbok Bariyah : ooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya ditanggung beres.

Serta-merta mbok Bariyah menghampiri Bapak Madura.

Mbok Bariyah : He..He.. pak sampiyan mau kemana.

Madura : Oh, saya mau ke Jakarta.

Mbok Bariyah : Lho...sampiyan salah pak, tempat duduk ini untuk tujuan Medan, kalau ke Jakarta tempatnya disana, disebelah belakang. Itu tempat sampeyan masih kosong.

Madura : Oh...iya.., ini untuk yang mau ke Medan ya....tarema.....tarema kasih... ya bik.....\

Wakakakaka,.......................



.

.

.

.

Hwhwhwhwhwhwhwhw.....
Gila.....
Gue jadi ally, tapi nggak ikut perang, tar deh, lagi males....
Tolong ya dashin!

Males gimana?????

Nanaya_Shiki wrote:Males gimana?????

Banyak males.....
^^
salah satunya males perang, ngeliat doang aja lah...

Haha...... sama dong..........

Ryu_Core_Splendor_warrior wrote:Hwhwhwhwhwhwhwhw.....
Gila.....
Gue jadi ally, tapi nggak ikut perang, tar deh, lagi males....
Tolong ya dashin!

Enak ajaaaa, orang lain sibuk perang kamu cuma diam melongo.

Kacian Dashin.......

Dashin_The_Adviser wrote:

Ryu_Core_Splendor_warrior wrote:Hwhwhwhwhwhwhwhw.....
Gila.....
Gue jadi ally, tapi nggak ikut perang, tar deh, lagi males....
Tolong ya dashin!

Enak ajaaaa, orang lain sibuk perang kamu cuma diam melongo.

Aku jadi cheerleaders nya ajah...
GO DASHIN GO! GO DASHIN GO!

Haha......

Nanaya_Shiki wrote:Haha......

Np ketawa????

Abis lucu...............

Nanaya_Shiki wrote:Abis lucu...............

Apa na yang lucu???

*perasaan gue nggak enak nih......

muke lo kali gak enak

buahahahahahaa

Ah........... biasa aje la kali ngomongna..........

akito wrote:muke lo kali gak enak

buahahahahahaa

ehh
maksud loe

Tau deh....................

Gyahahahahahahahahahaha...........
Prasaan ketawa gue laen2

Gak pa....

Ryu_Core_Splendor_warrior wrote:Gyahahahahahahahahahaha...........
Prasaan ketawa gue laen2

daripada
hihihihihihi :wakakak: :wakakak:

Yup.........

valkyrie wrote:

Ryu_Core_Splendor_warrior wrote:Gyahahahahahahahahahaha...........
Prasaan ketawa gue laen2

daripada
hihihihihihi :wakakak: :wakakak:

itu tanda2 orang udah mo mati ketawwa

akito wrote:

valkyrie wrote:

Ryu_Core_Splendor_warrior wrote:Gyahahahahahahahahahaha...........
Prasaan ketawa gue laen2

daripada
hihihihihihi :wakakak: :wakakak:

itu tanda2 orang udah mo mati ketawwa

Mungkin aja.........

Nanaya_Shiki wrote:

akito wrote:

valkyrie wrote:

Ryu_Core_Splendor_warrior wrote:Gyahahahahahahahahahaha...........
Prasaan ketawa gue laen2

daripada
hihihihihihi :wakakak: :wakakak:

itu tanda2 orang udah mo mati ketawwa

Mungkin aja.........

Wuih gila, kalian nyumpahin gue mati???!!!!

Ryu_Core_Splendor_warrior wrote:

Nanaya_Shiki wrote:

akito wrote:

valkyrie wrote:

Ryu_Core_Splendor_warrior wrote:Gyahahahahahahahahahaha...........
Prasaan ketawa gue laen2

daripada
hihihihihihi :wakakak: :wakakak:

itu tanda2 orang udah mo mati ketawwa

Mungkin aja.........

Wuih gila, kalian nyumpahin gue mati???!!!!

Cuman bercanda atuh........

Nanaya_Shiki wrote:

Ryu_Core_Splendor_warrior wrote:

Nanaya_Shiki wrote:

akito wrote:

valkyrie wrote:

Ryu_Core_Splendor_warrior wrote:Gyahahahahahahahahahaha...........
Prasaan ketawa gue laen2

daripada
hihihihihihi :wakakak: :wakakak:

itu tanda2 orang udah mo mati ketawwa

Mungkin aja.........

Wuih gila, kalian nyumpahin gue mati???!!!!

Cuman bercanda atuh........

Just kidding juga.....

Wakakakakakakkaa...................................

STOP PRESS, perang OOT dilarang diisini :awas:

:mod!:

Ocay bo..............

MOD gak boleh OOT

Lord Mist

Pasukan seraaang !!! :ciatt: :ciatt: :ciatt: :ciatt: :ciatt:

Dalam sebuah pesawat ada seorang gadis yang cantik nan molek. Dia duduk bersebelahan dengan seorang pria yang kaya, cerdik dan pandai. Pria itu mengajak gadis itu untuk bermain teka-teki. Gadis yang dalam keletihan dan kelelahan itu tidak berniat dan dengan sopan menolak permintaan itu. Pria itu masih bersikeras untuk mengajak bermain teka-teki dan berkata

P: "saya akan bertanya satu teka-teki, dan bila kamu bisa menjawab dengan benar akan saya kasih uang 1 juta tapi kalo tidak bisa kamu harus membayar 10 rb saja. gimana??"

W: (setelah dipikir2) "okelah kalo begitu saya setuju dengan tawaran Anda..."

Pria itu akhirnya mengeluarkan teka-teki yang pertama :

P: "berapa jarak antara matahari dan bumi?"

W: (tanpa berpikir panjang, langsung mengeluarkan uang 10 rb dan meyerahkan ke pria itu) "saya tidak tahu"

P: "oke sekarang giliranmu memberikan teka-teki"

W:(setelah berpikir ...) "Hewan apa bila naik gunung berkaki 3 tapi kalo turun gunung berkaki 4?"

Kemudian pria itu mengeluarkan laptopnya dan mencari jawabnnya di internet tapi tidak ketemu, lalu menghubungi temennya : dokter, pengacara, peneliti dan arsitek, tapi tidak ketemu jawabannya. setelah sejam mencari jawabannya tapi tidak berhasil dan mengaku kalah akhirnya menyerahkan uang 1 jt ke gadis itu yang telah tertidur, dan berkata

P: "apakah jawaban dari teka-teki itu??"

W: (sambil menyerahkan uang 10 rb) "tidak tahu", lalu melanjutkan tidurnya.

:punk: :punk: :punk: :punk:

Apa bedanya Bung Karno, Pak Harto, Habibie, dan Gus Dur?

BUNG KARNO = dimanfaatkan komunis
PAK HARTO = dimanfaatkan putera-puterinya
HABIBIE = dimanfaatkan konco-konconya
GUS DUR = dimanfaatkan tukang pijatnya

BUNG KARNO = dapat ilmu dari pengalaman
PAK HARTO = dapat ilmu dari SD
HABIBIE = dapat ilmu dari Jerman
GUS DUR = dapat ilmu dari bisikan

BUNG KARNO = prinsipnya : Merdeka atau Mati
PAK HARTO = prinsipnya : Lebih baik sakit daripada diadili
HABIBIE = prinsipnya : Lebih baik beras ketan daripada pesawat CN-235
GUS DUR = prinsipnya : Lebih baik dihujat daripada mundur

BUNG KARNO = bertekad : maju terus pantang mundur
PAK HARTO = bertekad : maju tak gentar selama ada yang bayar
HABIBIE = bertekad : maju mundur sama saja
GUS DUR = bertekad : maju saja susah apalagi mundur

Penghilang Rasa Sakit

Terimakasih atas kemajuan iptek, terutama di bidang kedokteran, seorang dokter bersalin terkenal mengumumkan bahwa dia menemukan alat yang dapat membagi rasa sakit saat seorang wanita bersalin terhadap ayah bayi yang akan dilahirkan.

Suatu hari datanglah pasangan suami-istri yang akan melahirkan (istrinya saja lho yang melahirkan, bukan suaminya...) dan bertekad mencoba mesin ini.

Saat proses melahirkan berlangsung, sang dokter (D) memasang alat pembagi rasa sakit itu 10% untuk sang suami (S).

S:"Kayak-nya saya OK-OK aja tuh dok?Tambah lagi deh, biar istri saya nggak kesakitan!"

D:"OK, kita coba 30%"

S:(tetep nggak ngerasa sakit sedikitpun, sementara istrinya 'njerit2x)"Dok tambah lagi deh jadi 100%"

D:(terharu karena mengira si suami pura-pura nggak sakit biar istrinya tega membagi sakitnya sampai 100%): "Anda betul2 hebat! Padahal kasus istri anda ini cukup gawat, dan bisa menyebabkan kematian bagi yang melahirkan!Baik, Ini 100%!"

Akhirnya, karena keduanya merasa sehat-sehat saja setelah proses melahirkan, maka pasangan tersebut langsung pulang ke rumah dan menemukan mayat tukang pos di teras dengan ekspresi kesakitan yang amat sangat....